我又一次在深夜泪流满面，悲伤的想要放弃自己。

我听去年此刻的歌，一首又一首；看去年此刻的照片，一张又一张。

我看到我的你们，想到我的你们。

我甚至快要控制不住自己，扔掉我的倔强，拿起电话打给你们，就算你们不理解我的心情也好，就算传来的是关机也好，就算正在冷战也好。

我看到我们的青岛，看到我们的毕业，看到我们乱七八糟的宿舍，看到我们手指围成的五角星，看到紧紧握在一起的我们的手，看到散伙饭上我们的眼泪。

我想起那天我哭着问毕业以后我们还会联系么？她说，一定会的。

我第一次看到日出，那么真切的出现在我的眼前，也让凌晨四点起床变得很值得，之前所有想要放弃的念头全部消失。这一刻，我的脑海里一片空白，没有工作的烦恼，没有生活的不愉快，我只是觉得这样和爱的人一起很安静很安静的生活很好。

认识了SCCTPer，突然知道了旅行的意义。于是抓住一切的机会旅行，我喜欢<会呼吸的痛>里戴着白色耳机在奔驰的火车里的梁静茹，我喜欢坚强的哼着只属于她的调调的陈绮贞。

我想要做大胆爱坚强生活的女子。

生活很美好。

你说，“西门子很震撼。”

眼泪突然在眼眶里，我觉得那天忐忑的问你要不要去我们公司看看问对了。这一年，我的努力没有白费。我一直相信你，就像我一直相信自己在某些方面的能力一样。我相信我们都是只要坚定了目标就一定要达到的人。我们需要的都只是一个平台，在这个平台上我们看到我们的不足，然后确定我们的目标。

某天看你的签名说，“MBA的面试培训也能学到很多，大开眼界！”

就突然爱上那首歌，记起自己曾经插着没有牌子的MP3在操场上一圈圈满足的跑，憧憬着以后的生活。还那样傻傻的对着亮着的NUAA微笑，那是怎样的一种情愫。

记起曾经每天8页的单词，那些总是做好几遍的真题，那些永远学不厌的英语，还有我美好而又充实的大学生活。

现在，还是和以前一样，放在那群早已被现实磨平棱角的男女中，我显得那么的特殊。

感动于即便在这样的经济危机下，老板还是断然拒绝了部门经理想要把我transfer到sales control的要求，这样的恩情我怎能不认真的学东西。

想念那些在北京的日子，我的后大学时代，没有忧愁没有烦恼。

失眠，极度的压抑。

最近，我常常想到死亡。

没有办法缓解，那些毕业以后一个人的苦痛，没有人可以理解。

我常常想起6月24号的那个晚上，你陪我在操场上坐着，最后一遍看南航。一个晚上，我三次泪流满面。我真的不舍得，这个有着我那么多美好回忆的地方，还有你们，那些关心包容帮助过我的朋友们。

就那么一句话，我在大庭广众下泪流满面。

真的什么都没有了，

还记得那盒白色费列罗，那些胃药；

那个有【为你写诗】的操场；

100天熄灯前的突然出现；

毕业前在操场一起最后怀念南航；

第一个月工资换来的手表；

一起去报MBA,一起在南大听课；

辗转江阴只为的那一条红色手链；

终于我什么都没有了。先是友情的离开南京，然后那个在毕业前答应YP要好好照顾我的你也那样毫不留情的放手了。

终于，我什么都没有了。你连磨合的机会都没有给我，就那样离去。

要我怎么继续生活。

在班车上听到<可惜不是你>，眼泪还是禁不住就那样流下来。
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